Dicas básicas para você não se dar mal ao promover uma festinha!
Primeiro:
Elabore uma boa lista de convidados, não comece com o pé esquerdo, convidando um vizinho e deixando outro de fora, a não ser que o dito cujo seja seu inimigo.
Você vai ficar com fama de pão duro que só convida gente de casa de número par. Conte sempre com os agregados, aquele sem noção que vai pra sua festa e chama mais umas cinco pessoas. Se você programa chamar umas 100 pessoas, abasteça a festa com mantimentos para umas 250, pobre só anda em bando.
Segundo:
Se você vai dar uma festa, é imprescindível que tenha gente em sua festa, então escolha bem o lugar onde será realizado o evento, ninguém merece festa em lugar longe,em que você paga uma van para levar os convidados.
Se a sua festa for longe, tipo em Cordovil, não mande convite, mande um GPS com a programação do local. Se você não tem dinheiro para isso mande o mapa do terra mapas ou do google earth. Nesses lugares distantes, não têm placa com o nome dos lugares, tipo um: SORRIA VOCÊ ESTÁ NA BARRA, e se aparecer alguma vai ter algo escrito que só irá piorar, do tipo: RUA SEM SAÍDA, se o convidado não nasceu e "viveu" ali a vida inteira ele não saberá onde está. O convidado vai passando pelos bairros sem saber onde está, a viagem é tão longa que parece que está saindo do país, acha que na próxima curva é a fronteira com a Argentina. Festa longe tem que acabar cedo, as pessoas precisam viajar de volta para casa. Se acabar depois das 10h o convidado fica como os personagens de Caverna do Dragão, quando ele acha que está saindo, entra em uma rua e volta tudo.
Terceiro:
Comes e bebes, escolha bem o cardápio da festa.
Se for churrasco, convide um profissional, não é higiênico, seu tio sem camisa suando como um porco em cima das carnes. Uma churrasqueira que não acende, uma carne com corte errado, um arroz "unidos venceremos", uma farofa que parece a areia do Recreio, isso acaba com uma amizade.
Salgadinhos são traiçoeiros, escolha o fornecedor com antecedência, experimente os salgados para que depois da festa as recordações dos convidados não sejam de uma noite no vaso sanitário.
Bebidas, geladas de preferência, deixe no gelo pelo menos 30 minutos antes de iniciar os trabalhos, nada de Convenção, Sendas Cola, Tobi e afins, refrigerante é Coca-Cola, Fanta, Guaraná Antarctica e Sprite, Pepsi até vai, não vou criticar uma festa pela Pepsi. Nada, mas nada mesmo de vinho Sangue de Boi, isso dá um revertério brabo com linguiça, cerveja é Skol e Brahma, o resto é Dalit. (Desculpa, não pude perder essa) batidas e caipirinhas podem salvar a pele de quem é duro, encha o povo de Velho Barreiro que depois de bêbado ninguém vai notar o que estão bebendo.
Quarto:
O D.J., ele é um dos mais importantes da festa, um bom D.J. pode salvar a sua festa de um fiasco total, se o cara for bom ele vai bombar a pista de dança de uma forma que ninguém vai querer sair pra comer, mas separe um lugar quase inacessível para o D.J. porque é um saco aquele teu tio chapado pedindo música do Sidney Magal.
Não coloque para tocar aquele primo teu que não sabe nem falar direito, ele só vai tocar funk de putaria e sua reputação familiar vai pro ralo. Seu tio que passou todos os discos de vinil para mp3 e se acha moderninho, com certeza vai te constranger na frente de seus amigos, pricipalmente se ele pegar no microfone.
Quinto:
A programação da festa, planeje em que horas será servida a comida, que horas a pista de dança tem que bombar e principalmente, a hora em que será cantado o parabéns, não vai interromper a festa que está bombando porque sua avó tá com "as perna duendu" e tem que ir embora.
A festa tem que ter um começo, um meio e um fim, não se acaba festa porque acabou a carne a bebida ou a luz. Se seus amigos sem noção não querem ir embora e querem acabar com todo líquido da festa pede pro D.J. soltar um Xuxa só para baixinhos que em meia hora o local será evacuado.
Elabore uma boa lista de convidados, não comece com o pé esquerdo, convidando um vizinho e deixando outro de fora, a não ser que o dito cujo seja seu inimigo.
Você vai ficar com fama de pão duro que só convida gente de casa de número par. Conte sempre com os agregados, aquele sem noção que vai pra sua festa e chama mais umas cinco pessoas. Se você programa chamar umas 100 pessoas, abasteça a festa com mantimentos para umas 250, pobre só anda em bando.
Segundo:
Se você vai dar uma festa, é imprescindível que tenha gente em sua festa, então escolha bem o lugar onde será realizado o evento, ninguém merece festa em lugar longe,em que você paga uma van para levar os convidados.
Se a sua festa for longe, tipo em Cordovil, não mande convite, mande um GPS com a programação do local. Se você não tem dinheiro para isso mande o mapa do terra mapas ou do google earth. Nesses lugares distantes, não têm placa com o nome dos lugares, tipo um: SORRIA VOCÊ ESTÁ NA BARRA, e se aparecer alguma vai ter algo escrito que só irá piorar, do tipo: RUA SEM SAÍDA, se o convidado não nasceu e "viveu" ali a vida inteira ele não saberá onde está. O convidado vai passando pelos bairros sem saber onde está, a viagem é tão longa que parece que está saindo do país, acha que na próxima curva é a fronteira com a Argentina. Festa longe tem que acabar cedo, as pessoas precisam viajar de volta para casa. Se acabar depois das 10h o convidado fica como os personagens de Caverna do Dragão, quando ele acha que está saindo, entra em uma rua e volta tudo.
Terceiro:
Comes e bebes, escolha bem o cardápio da festa.
Se for churrasco, convide um profissional, não é higiênico, seu tio sem camisa suando como um porco em cima das carnes. Uma churrasqueira que não acende, uma carne com corte errado, um arroz "unidos venceremos", uma farofa que parece a areia do Recreio, isso acaba com uma amizade.
Salgadinhos são traiçoeiros, escolha o fornecedor com antecedência, experimente os salgados para que depois da festa as recordações dos convidados não sejam de uma noite no vaso sanitário.
Bebidas, geladas de preferência, deixe no gelo pelo menos 30 minutos antes de iniciar os trabalhos, nada de Convenção, Sendas Cola, Tobi e afins, refrigerante é Coca-Cola, Fanta, Guaraná Antarctica e Sprite, Pepsi até vai, não vou criticar uma festa pela Pepsi. Nada, mas nada mesmo de vinho Sangue de Boi, isso dá um revertério brabo com linguiça, cerveja é Skol e Brahma, o resto é Dalit. (Desculpa, não pude perder essa) batidas e caipirinhas podem salvar a pele de quem é duro, encha o povo de Velho Barreiro que depois de bêbado ninguém vai notar o que estão bebendo.
Quarto:
O D.J., ele é um dos mais importantes da festa, um bom D.J. pode salvar a sua festa de um fiasco total, se o cara for bom ele vai bombar a pista de dança de uma forma que ninguém vai querer sair pra comer, mas separe um lugar quase inacessível para o D.J. porque é um saco aquele teu tio chapado pedindo música do Sidney Magal.
Não coloque para tocar aquele primo teu que não sabe nem falar direito, ele só vai tocar funk de putaria e sua reputação familiar vai pro ralo. Seu tio que passou todos os discos de vinil para mp3 e se acha moderninho, com certeza vai te constranger na frente de seus amigos, pricipalmente se ele pegar no microfone.
Quinto:
A programação da festa, planeje em que horas será servida a comida, que horas a pista de dança tem que bombar e principalmente, a hora em que será cantado o parabéns, não vai interromper a festa que está bombando porque sua avó tá com "as perna duendu" e tem que ir embora.
A festa tem que ter um começo, um meio e um fim, não se acaba festa porque acabou a carne a bebida ou a luz. Se seus amigos sem noção não querem ir embora e querem acabar com todo líquido da festa pede pro D.J. soltar um Xuxa só para baixinhos que em meia hora o local será evacuado.
Agora se você quer chutar o pau da barraca de vez, ignore todas as dicas acima e faça a jaca de pantufa, o importante é se divertir, mas separe os baldes para a galera vomitar e se prepare para ouvir os comentários no dia seguinte.
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